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黄道十二宫→射手座♀☜心路历程，带我飞翔 ☞ 久违了有多久没来这里了？呵呵，上次来仿佛是很就以前的事情了现在的我,彷徨在大三结束的十字路口,左顾右盼曾经的我,也立下了豪言壮志,也为信仰奋斗,也取得了令自己满意的成绩.可是过了三年,真的能将锋芒磨掉,也将斗志磨掉.看着以前的文章,好像不是自己一样.那么阳光,那么开朗,那么有冲劲.现在写在日记里的文章,除了伤春悲秋就是感叹大学虚度光阴.今天真的来对了,给自己狠狠地敲响了警钟.我到底是怎么了?高考时对自己的承诺,大一时自己的目标,我总是定下目标,却总是离它越来越远.我踏上了另外一条人生的道路.就像当初父母既定的那样,大学,工作,然后就是结婚....在我不怎么喜欢的城市,做我不怎么喜欢的工作,过一种20岁就能预见60岁的生活.要是放在以前,我一定大吼一声:"我要改变",然后就风风火火地采取行动了.最后却发现,要么是自己没有能力改变现状,要么是自己没有胆量挑战未知世界.倒在了开创不一样人生的前线上.总之,我还是一个胆小鬼,害怕一个人的征途.考研,我该何去何从?呵呵,以前坚定不移的信念,现在竟然也开始动摇我该何去何从?那时清明-祭奠我的青春
好,因为要去扫墓,每每扫 的都不是自己家的墓,而 是革命烈士的.烈士公园 在郊外,每次去都必须长 途跋涉还要保证纪律.作 为小孩子,我很讨厌这项 活动.
最近:开始打乒乓了,很开心.好久没有握球拍,握住的时候很不顺手,没什么球感,打球不管对方是什么水平的,却老是下网或者出界.但其实没关系,重要的是我又握住球拍了.好像球拍和过去之间有一种纽带,能从塑料面上触电般的传给我一些画面,关于在有点象地下室的球室里是怎么疯狂的,怎么挥洒汗水的.那个时候,很固执,一定相信体育运动和学习效率是不会互相干扰的.一个月的放纵,让成绩来了个大跳水,呵呵...现在想来真是傻 最近:开始分专业方向了.对专业方向我很是迷茫,学了近两年,但要做决定的时候,我还是犹豫不决.是不是可以引申一下,我对自己的未来还没有把握呢?现在看来是这样的了.问了很多人,很多人有很多人的想法,不尽相同...本想作为参考可是最后加大我的犹豫程度,呵呵,矛盾的人... 最近:开始读村上,听蓝调听bossanova.很安静的东西吧.就是想找这样一种感觉.王家卫的电影也是的,很安静.不同的是蓝调村上都不忧郁,唯独王家卫,唯独张国荣是忧郁的.这样也好,很符合我的心境,听着看着不会想哭.可是晚上睡觉心里却沉甸甸的...装了东西比没有装东西的好,哪怕是有点蓝色的东西... 最近:开始回忆过去了.回忆过去不好,因为过去是幻象的.但是已经控制不住了.每次开始回忆,一定代表我的心情很糟糕,要是再找不到发泄的途径,会闷死去的.不知道是什么触动了那根紧张的神经,可能是4月的天气,可能是高考的临近,可能是考研的想法,可能是最近学习压力又大了,可能是放弃活动后我的大学像高中了,可能是对过去的记忆太深刻了,也可能是从来没有忘记过只是又记起了...有很多想法,今天看我们班和隔壁班打篮球,我很卖力地加油,在场外大喊大叫又蹦又跳,但一点都高兴不起来,表面的热闹不能填满心中的落寞.我是离你太远了...45度仰角是距离,一个转角是距离,3米长的队伍是距离,2排饭桌是距离,城南到城北是距离,现在4个小时是距离,总是有距离,永远都不能接近的...但是为什么呢?
<<春光乍泄>>里,何宝荣对黎耀辉说了很多次的"黎耀辉,不如让我们重头来过..." 每次都是希望,但最后何宝荣抱着被子痛哭,黎耀辉一个人回了香港... 逝去的东西永远都只能回忆... 就像我希望永远能停留在大学之前的一个时刻一样, 永远都只能回忆了 又是离别时离开,一个周期性的动词,频率是半年.
 今年的离开又有些特别的意义.
大二,说大不大说小不小的年龄,还可以向父母撒娇却想着自己已经长大,想承担更多责任却觉得能力有限;
大二,充满矛盾的年龄,和过去美好的幻想越来越远又不能真实体会现实的社会,说穿了我们一直都是隔着大学这样一块花玻璃去看社会的,亦真亦幻;
大二,有更多选择的年龄,我们终于自己主宰自己的命运了,却发现原来选择如此多,我们变得如此迷茫.考研,工作,出国,考证,公务员?哪一项才是最正确的选择呢...
大学时光,白马过隙,越想抓住流得越快,很无奈.野心很大想做的事情很多,但能做的又能做好的寥寥无几.心情的起伏就因为这样变得和三月的天气一样,时而晴时而雨.
以前,在回来之前就计划好假期的安排,在离开之前就安排好下学期的计划.但这一次,头脑里空空如也.不愿想之后要做什么,懒得想了,走一步算一步...是激情的退化吗?好像真的没有以前那么向往大学生活了.在大学里,我感到的不是越来越充实,是越来越空虚.并不是说我没有努力,我确实在好好学知识学技巧,但社会上知识总量的增长速率远远高于我学知识的速率,于是我变得空虚了,有时候是无知了.替自己感到悲哀啊...
总会感概下,我的将来要怎么办~又是离别时,这次的离别有了更多的不舍得.家的温暖和舒适让我舍不得,离开家必定要面对激烈的竞争有时课有时可能是恶战呢...
不想了不想了,希望我把握住人生的方向 20了
祝我生日快乐 祝我生日快乐 祝我生日快乐 祝我生日快乐 哈哈~~ 奔三了?厄....... 我和爸妈我写信给爸妈，希望能增进交流，但是结果并不那么让我觉得兴奋。我们所处的环境不一样，所以我很多的想法爸妈是不能体会的。他们很希望我好，可真的是产生代沟了...或是我只接触到生活的边缘，被五光十色的表象蒙蔽了双眼，他们总念叨在嘴边的才是生活的本真？ 我不应该把很多事情告诉他们，尤其是不好的事情，我不想让爸妈担心。其实大学一年我已经养成了报喜不报忧的习惯。有什么困难总是应该我自己去解决的，既然已经离开家，那我就要独立！今天的文章写的都是积极的东西，我都觉得它发出万丈光芒了。老妈却只说了一句“我觉得你在外面好辛苦。”我差点就忍不住哭了。无论我怎样地想告诉他们女儿长大了，他们还是想照顾着自己的小孩。我就是一直说不要担心我能做到，他们还是牵挂。这就是为人父母，永远扯不断的牵挂。 我有一种迫切地想要做些什么的想法。单独为自己生活的人是自私的。养育之恩无以为报，我只希望尽最大的力量让他们感到欣慰幸福。 你要好好努力啊~ 凌晨
糟糕的心情来自其他地方,莫名其妙地又想起了以前的东西.我已经离它们far far away,却还是甩不掉.我真的不应该到处乱逛,到处看别人的博客,仿佛高中的回忆是一场噩梦,触碰不得,只有将他们埋葬才是正确的选择,呵呵,又胡思乱想了. 现在已经不再和别人抱怨这个烦恼.说与不说结果都是一样的,还是要靠自己去调节.与其总是老调重弹,不如告诉别人我很快乐,让关心我的人不用担心,也给自己一个心理暗示,慢慢地,可能我就真的快乐起来了. 凌晨了...最近睡得总是很晚,一般要12点再睡.这样的作息时间,对皮肤很不好,脸上的痘痘会爆发的...呵呵,平时要多喝水啊~天气变干燥了. 今天的图片风格变了,以前从来不会选择这样的图片的.我和TJ说过,上了大学之后,我就一直在变化.他说,还是喜欢以前无忧无虑的样子,呵呵...我也一样~只是,我们都在长大...他最后在基督中找到了自己的信仰,这值得祝贺...小时侯简单的认为,世界只有对和错,但现在知道,不存在对和错,只存在适合与不适合,最适合与一般适合.每个人都是自由的,所以自由选择,当然也自主承担选择的后果.存在即为合理,既然他能寻找到内心的平静和安详,就真心祝福他... 我生活的中心还在寻找中.我喜欢这种不断摸索,不断总结的过程.总有一天,我能找到最适合自己发展的道路,呵呵...我有这个信心! 最近很少写日记了,可能是因为把很多感想写在这里的关系吧...好了,真的不早了,明天还有6个小时的复习时间吧,好好看一下书了...还是希望能过二级的...晚安了,各位... 后知后觉
而对于人生问题，以前一直没有很好的认识自己，可能因为忙碌的学习吧。现在回想起来，发现自己在这方面是个木衲的人...一直是后知后觉的。很多道理,同龄人已经明白了,很多事情,同辈们都已经经历过,很多方法,同学们已经掌握了,而我却还懵懵懂懂的.现在明白算不算太晚呢?呵呵... 朋友们,以前有做错的事情,请原谅我的后知后觉... 这十多天这十多天,其实自己一直在思考,但是老是偷懒不愿意写东西.现在如果再不快点把感想记下来,恐怕就要忘掉它们了.呵呵,可能到时候我原地踏步,一直都不能前进了.
关于人生: 先说说最近忙了什么吧.最近在看电影,看张国荣的电影.《白发魔女》《霸王别姬》《东邪西毒》《枪王》《恋战冲绳》...因为这些PP上面都有放.突然觉得自己挺喜欢这个演员的,撇开一些世俗的问题.尤其在<<霸王别姬>>里,程蝶衣,反抗的,无助的,忍耐的,痴情的,最终还是逃不开悲剧的命运.追求幸福的路,那么坎坷遥遥无期,即使用尽毕生的精力可能还是到达不了终点.他是个理想的人,想着只要唱戏就好,执着得唱戏,其他的一切不管.但世界哪里有那么简单.即使把虞姬演到登峰造极的高度,还有张公公,袁四爷,文化大革命的劫数.看着他一次又一次地委曲求全,我好难过.他只好"疯魔"了,现实那么残酷,只好活在戏里,戏里有他的尊严,他的骄傲. 时世弄人.现在物欲横流的社会啊,一定要保住内心的一片净土.不要被时世耍弄,随波逐流;不要去贪恋那些属于别人的成功;不要妄自菲薄,否定自己.心中该有个评判幸福的标准,不是为了别人而生活是为自己,所以不要为难自己也不要委屈自己.努力向着心中的幸福前进就好,别人不懂就不懂,不妨孤芳自赏一下.重点是我觉得快乐! 关于朋友: 以前觉得,既然我们是朋友,就应该无所不谈;既然我们是朋友,我可以向你发泄一切糟糕的情绪;既然我们是朋友,在你困难的时候,就有义不容辞的责任去帮你...以前这么觉得.但其实这是一种最霸道的友谊:你向朋友说着内心深处的秘密,言下之意是她也必须向你说出她的秘密;你向她发泄心中的不快,把精神垃圾扔给了她,她是否能承受的了这种垃圾呢?;她在困难的时候,不要主动去帮忙,她开口后再尽全力去帮忙,不要伤到她的自尊心...朋友关系是很脆弱的,需要保护.在朋友和朋友之间保持距离,这个距离叫做"尊重". 关于学生干部: 以学习为借口,不参加学生会干部的竞选,不知道自己是不是在逃避.经过大一一年和学生会干部的接触,觉得自己不适合那种气氛,那种复杂的关系.知道逃避是没有用的,迟早要面对那种复杂的虚伪的充满利益冲突的关系.但是想给自己多一点时间去准备,没有任何准备地上战场,我怕自己会遍体鳞伤.让我再多学一点东西,然后去摸索,去前进.我从来是后知后觉那一类的. 关于电脑: 这学期把电脑带到学校里来了,确实方便了很多.寝室又通了网线,更加便利了.问题的核心就是我的自制力.如果我能很好的克制自己,那是如虎添翼,如果我不能克制自己,叫做引狼入室了. 关于消费: 昨天去了趟商场,买了两套秋装.截止昨天,我开学到现在就花了近2000块钱了.突然觉得自己有点败家,呵呵...这个学期应该都不能再有大的花销了... 出走...
承认离开父母给了自己很大的锻炼,但长沙始终不是一个美丽得让我愿意留下来的地方.我要回家! 过了一个假期,寝室的气氛变得奇怪,大家好象都很冷漠的样子.是以前一直是这样,还是上海室友的热情,互相关心让我意识到我们寝室不和谐的气氛?呵呵,原来大家都是自己管自己的,谁都不是谁的谁,即使是交心的好朋友也都隔着一层雾,明白了.我也只要管好自己就是了. 我们学校还是没有造好,比以前更脏了.尘土飞扬,一旦离开寝室楼就要沾一层的灰回来，每天洗出来的衣服也是黄色的...郁闷...好想快点学完,我一点都不愿意留在这里.可能四年,呵呵,只是个过渡...电气学院独立出来了,可能是好事情吧,但于我又有什么关系呢?我上学期学地很恶,自己都看不下去了,还是抓学习吧 当目标在自己的脑海中一点点浮现清晰的时候,我是幸福的.我要抓学习! 还有,我没有和他再联系了. 暑假在新东方过得很愉快.有好老师,有好同学.超级喜欢我们的作文老师,他,太有意思了.搞笑又现实,不仅教给我们知识,还教我们怎么考虑问题,怎么做人.他的思想对我产生了挺大的影响,呵呵.如果有机会,不妨去长沙的新东方看看.呵呵,有寄托有突破. 又是一个新的开始 走过大一
我们从小就有着梦想,可以离开父母的保护,自己去外面的世界闯荡.大学,我很幸运地离父母那么远,12个小时的火车,使得大大小小的节日回家都不方便,也就只好不回家.离开父母,在学校的一切都由自己打理,到也还得心应手. 寝室是大学里最小的单位,也是最牢固的单位.室友之间的感情真的很纯洁,我们可以一起分享最私密的快乐悲伤,我们之间没有秘密,大家坦诚相待互相帮助.我可以和室友就"社会主义建设的利与弊"这个问题讨论到天亮,把"自己失利的高考"分析上一个晚上,当然也可以肆无忌惮地研究"隔壁班的帅哥".呵呵,无论在学习上工作上有什么不愉快,回到寝室心情就会好很多,因为回到寝室,什么样的困难都变得不是我一个人去面对了...我们寝室上学期很帅气地评上了"理工二部学习型寝室",呵呵,很强吧~~学习氛围不是一般的好喔 大一,我的课外活动丰富多彩.一共参加了4场辩论赛,一次节目主持,一次晚会策划,一次征文投稿.收获也是丰硕的,我是理工二部的十佳辩手,争鸣口才社的下界社长,第一批入党积极分子党校优秀学员,征文比赛拿了三等奖.在这里不是想要炫耀荣誉,只是认为自己的努力得到了回报,用睡眠和精力换来了对自己的肯定和能力的提高.觉得能力的提高真的是无形的,我并没有发现自己提高了,反而有的时候很纳闷,花了时间却好象和周围浑浑噩噩过日子的同学收获的一样多,有的时候也会怀疑自己的选择是不是正确的.但当回到家,妈妈对我说:"大学一年,你真的提高了不少,锻炼了不少."的时候,我有一种突然长大很多的感觉. 大学是向社会过度的阶段,如果不能在大学里学会如何和各种各样的人打交道,学会如何保护自己,如何摆正心态看待得失,如何自力更生,那么当大学毕业走上社会,我们是不能应对社会的种种考验的.与其在走上社会后遭受挫折,不如现在体验失败打好预防针. 在高考结束的那天就已经给自己定好了考研的计划,可能有点想通过考研来弥补高考的失利吧.惭愧的是大一的学习自己并没有100%的投入,还是想着偷懒,看看我的高数成绩就知道了.总以参加活动为借口,逃避学习,最终是自己尝到了苦果.看着别人的考研总结,总觉得自己并没有做好考研的准备,可能还会受到高考阴影的影响,所以现在决定把梦想付诸行动,从下学期开始就制定学习计划.呵呵,努力啊~~ 下个学期,学校也造好了,各个班级也分归学院管理,我的大学生活真正开始了! 目标:积极加入中国共产党,努力学习科学文化知识,全方位地锻炼自己. 让自己的大学无悔!
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清明了,对它的印象很不
今天是我20岁生日啦~
不知不觉已经凌晨了，今天下午还有计算机二级考试，我却花了一个晚上在博客上,找图片,加图片...今天心情不好,只是不想看书.二级考试并没有给我什么压力,虽然我知道要是这次没过,爸妈那里比较难交代.
对于知识我是一个接受得很快同时也忘得很快的人，呵呵，所以要经常记得复习，不然就会忘得一干二净。
这次回到长沙的心情和以前大不一样.开始讨厌这个地方了,尤其是在上海呆了20天后更加不适应长沙--经济落后,服务业态度差,城市太脏,交通混乱...虽然说怎么样它也是我的第二故乡了,也说到一个城市就要发现它的美丽要爱上它,不然自己活得很痛苦,但我摆脱不掉强烈的对比.总之,这次很不开心.
有多少人会对大一没有感触呢?只是愿不愿意写出来而已.我原本不想写,但又怕时间久了自己会把大一的日子淡忘了.我的大一是充实有意义的! 
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